En alguna otra vida

Y no se, yo no se cuando te volvere a ver, pero cuando lo haga, no vas a poder escapar de mi abrazo, y entonces te daras cuenta que siempre te has comportado como un tonto conmigo, y que en alguna otra vida me vas a querer mucho y no me sacaras de quicio y nos llevaremos bien.

A base de susurros

Y a ti no te importará haberme perdido. No porque tu corazón ya está ocupado. No porque en realidad nunca te importé lo suficiente como para volver con tu voz tranquila y tu risa entrecortada. No porque en realidad fue un alivio que yo me despidiera, que me marchara y te dejara tranquilo, con tu vida, con todas tus cosas importantes. En definitiva.

Y creo que a mi me dejará de importar, pero de momento, no por ahora. No me lamento tanto como antes porque de nada me sirve, y lo sé. Y he perdido demasiado tiempo en mi vida haciendo cosas de las que después, supe que no habían valido tanto la pena. Y quererte no vale la pena, y por múltiples razones, pero la más triste es que no sentiste dolor cuando desaparecí. Y muy posiblemente yo ya esté en el saco de las cosas olvidadas de tu vida. Y no me guardarás rencor por haber impuesto distancia eterna, pero tampoco me guardarás añoranza.

Y puede que nunca sepas que he dedicado uno de los veranos más tristes y raros de mi vida en escribir sobre tu vida en la mía, sobre tus ojos y sobre mis sueños contigo. Puede que nunca sepas (y espero que asi sea), que partes de tu cuerpo reclamaran parte de mi vida a base de susurros. Pero estaras lo suficientemente ocupado y sordo como para no escucharlo.

Y hoy se acaba el año, y ya nos hemos perdido. Esperemos que me dejes vivir el año que viene, y no haya más alegrías, pero tampoco más dolor ni decepción.

Que te vaya bonita la vida, incluido el 2010.

Pause

Porque como ayer hablamos uno de mis pequeños grandes tesoros y yo, sabemos perfectamente cuando una relacion ha acabado del todo, o no. Y sigo sintiendo, como ella, que entre tú y yo nada se acabó, no del todo. Y me da miedo escribirlo, pero más miedo me da imaginar que tú piensas que sí, y que ya no queda nada.

Y que, tanto ella como yo, queremos un presente, un presente con las personas que mejor nos han tratado. Y en este caso, para mí, tú. Y lo sabes, y lo sé. Y me da rabia, pero es así.

Y que esto no es una canción más, que no podemos darle el pause, y decir "Nos volveremos a ver", "Nos volveremos a encontrar" ("¿Nos volveremos a besar?"). Porque ni tú estás en disposición de darle al play, y yo no puedo seguir mandándote mensajes como cuando tenía dieciseis años, e ilusionarme con una de tus caricias, y confundirlas, como dice el cantautor, "por camelo si me miras".

Porque algo de mí siempre me ha dicho que algo de ti siempre estaría queriendome como aprendiste a quererme en el instituto. Pero para ti ya no queda nada. El instituto se esfumó, hasta los años de universidad. Y parece que fue ayer cuando en aquel gimnasio corrías hacia mí, y me invitaste a entrar en tu mundo.

Y lamentablemente, es hoy.

Tú preferiste dejarme dormir; y yo sólo quería darte un beso.

¿Y tú qué crees que nos faltó?

Nos faltó hacer el viaje a París del que tanto hablamos.
Nos faltaron fotos y besos en un fotomatón.
Nos faltaron momentos; y a pesar de todo, volvería a quererte hasta dolerme.

Memorizala

Caliéntame todas las partes de mi cuerpo con tus palmas.

Lléname de amor cada segundo.

Decora cada esquina de mis músculos.

Con tus besos, con tu voz pausada.

Dedícame tu tiempo y tu mirada.

Leeme la frase de tu vida.

Quédate conmigo una sola hora.

Déjate querer. Déjate llevar.

Y soñemos con que volví, a pesar de hacerlo tarde.

Haz con mi cariño lo que quieras:

guárdalo,

sálvalo,

tíralo,

recíclalo,

rocíalo,

déjalo morir.



Creemos nuevos recuerdos por los que vivir.

Y seguir viviendo.

Construye una sonrisa para mí

y yo la perseguiré cada tarde.

Y por último,

memorízate mi risa para cuando no esté

recordarme como la chica más alegre de tu vida.

Falta de entendimiento

Hasta tú lo sabes. Has cambiado y yo te sigo queriendo igual. Pero no lo entiendes y no te parece algo lógico o normal. Tampoco a mí me lo parece, pero te quiero. Y me siento estúpida al hacer cosas como cuando era adolescente. Te envío mensajes con palabras que no deben cuadrar en tu diccionario, en el de las palabras bonitas que ya no usas tanto, con tanta frecuencia, o al menos conmigo. Porque lo sé. Me quieres, a tu modo, eso sí, y también, además, te costará demostrar(me)lo. Pero yo tampoco puedo presionarte, ni ponerte pilas a la espalda para que lo hagas. Además, si asi fuera, muy probablemente confundiria ese cariño con el amor que hace tiempo que no sentia por alguien. Entonces, mejor que las cosas se queden como están.

Poco a poco tus caricias en mi nuca ya no me transmitirán tanto, y dejaré de traducir equívocamente esas miradas y el cruce de nuestras manos en noches de lluvia. Y entonces no hará falta hacerme la dormida, ni volver la cara para mirar hacia mi ventanilla. Entonces no me sentiré más si sólo me das dos besos al dejarme en mi portal, y no se me hará un nudo en la garganta mientras intento abrir la puerta. Entonces no me sentiré igual, y puede que entonces llore, y recuerde la noche en que se me acabaron las lágrimas.

Te invito a que me sigas queriendo, a tu manera y a tu velocidad. Yo prometo estar aquí, como aquella que siempre fui. Con mis debilidades, con mi pesimismo, pero al fin y al cabo, con el corazón grande, para que entres y te quedes, si quieres.